Ti teljesen hibbantak vagytok 
Most tényleg! Mire kellett az a varázsige? 
:
Hát mondom, hogy beszeszeltünk Mazsival, ő folyton csak a kamehamehát nyomta rám, meg döntötte befelé a kancsós fröccsöt, én meg hiába mondtam neki, hogy van egy varázsige, amit egy részeges kínai harcos szerzetestől tanultam, és még a kamehamehánál is erősebb, ha egyszer nem jutott eszembe, mire ő csak kacagott és kacagott, mint a disznófejű nagyúr az Adyra (amikor ők is beszeszeltek) (inen is látszik egyébként, hogy a piálás és a sahár látomások azok igenis kulturált dolgok, még a költőink is stb.), na szóval a Mazsi egyre erősebb energiagömböket lőtt rám, majd mikor remegni kezdett körülötte a levegő, kidagadtak a homlokán az erek és a haja is kiszőkült, egyszóval Super-Saiyen Mazsommá változott, láttam, hogy itt már a csuri-csuri sem segít (pedig voltam aznap sokszor a csurizni, mert úgy látszik, nemcsak a sör, de a fröccs is meghajt, legalábbis nagy mennyiségben), úgyhogy kénytelen voltam felhívni egy K*RVA JÓ cimborámat, aki olyan rendes volt, hogy nem is volt mérges és elmondta a helyes megfejtést is kicsivel később (sőt a barátnője is k*rva jó, mert ő sem volt mérges), így végül diadalt arattam a túlpúpozott hamutálból előmászó csikk-csontvázak ellen, viszont elpusztítottam az utolsó metrót is, így nem tudtunk aznap hazamenni, de szerencsére volt a közelben egy cimbora, aki nem volt mérges, amikor megszálltuk a szobáját éjjel, de ez már egy másik történet, meg különben is őrá nem nyomtam pójepolomit, mert addigra elfelejtettem a varázsigét és IRL nincsen copypaste funkció kéznél (hacsak billentyűzet vagy laptop nem, de hát éppen nincs sose ugyebár).
